Hier in voller Länge, die exakt anderthalb Seiten beträgt.
Nachdem sich noch immer niemand einer Antwort erbarmen konnte, wird jetzt noch ein paar Tage abgewartet und dann – bei noch immer nicht erfolgtem Rückschreiben – die Zentrale der Zeitung „Das Netz“ gestürmt mit ein paar wütigen Berserkern des DYNAMITE-Teams. Dann gucken wir mal, wer hier wem nicht antwortet … (Bevor die Scherzhaftigkeit dieses Beitrags nicht verstanden wird und die der folgenden Mail, sei angemerkt, dass all dies mit ziemlich viel Scherzhaftigkeit gespickt ist).
Also, die Mail:
Liebes „Netz“,
euch schreiben die Kollegen der DYNAMITE, eines vor kurzem mal kurz aufgeflackerten und dann aufgrund diverser Unstimmigkeiten mit „denen da oben“ auch schon wieder erloschenen Zeitungsflämmchens.
Wir bitten gnädigst um Asyl, um mit unseren heimtückischen Berichterstattungen auf bisher ungeahnte Art und Weise die Schule zu terrorisieren. Ihr müsst nämlich wissen, falls ihr es noch nicht wisst, dass wir ungeheuer böse sind, ungefähr drei Mal so böse wie Darth Vader, Ledgerjoker und Bernard „fifty-billion-dollar-baby“ Madoff zusammen, denn wo wir sind, da lassen wir der guten Haare nicht viele.
Kurz und knapp, nachdem uns von bürokratischen Tyrannen und Gutmenschen die Souveränität entrissen worden war, mussten wir zum Zwecke unseres unaufhaltsamen Strebens nach öffentlicher
Kritik eine neue Strategie überlegen, um unsere schändliche Propaganda wieder unters Volk zu bringen und zwar auf bisher ungeahnte Art und Weise (vgl. oben). Hierbei stießen wir auf ein riesiges Netz, das wir zunächst auch ein bisschen benutzten, was uns dann aber leider auch entrissen wurde, sodass wir weitersuchen mussten und auf ein weniger riesiges Netz stießen; das eure.
Aus einer Souveränität müssen wir uns also mehr oder minder (kurz-, mittel-, lang-)fristig in eine autonomische Position begeben, welche uns gerade noch so von göttlichen Direktoriumsgnaden gewährt worden ist. Wir stellen also geschlossen unsere gesamte Bosheit und Schreibkunst und alles weitere in eure Dienste, wenn wir unter eurem Deckmäntelchen, welches gleichwohl, wie uns sehr wohl geläufig ist, denn wir sind nahezu allwissend, von einem strengen Zensurssystem eines pädagogischen Organs überwacht wird, damit auch ja nichts „Bedrohliches“ seinen Weg nach draußen finde, Platz finden.
Da wir jedoch, wie bereits des Öfteren bereits hier angeführt, so unglaublich böse und unsere Worte so messerscharf und stechend wie die Zungen sind, die sie schreiben (Hört sich fast schon nach einem Spruch von Konfuzius an) und wir von daher durchaus Schwierigkeiten mit der allmächtigen und -wissenden Zensurbehörde bekommen könnten, weil diese ein paar besonders unbequeme und von Grund auf böse Stellen bzw. ganze Passagen bzw. ganze Artikel streichen könnte, haben wir lange überlegt, wie wir der fast unausweichlich scheinenden Zensur entgehen könnten und sind zu dem Schluss gekommen, nach tagelangen zähen Verhandlungen, dass wir so fundiert genial schreiben werden, dass eine Zensur gar nicht erst möglich ist.
Somit wäre dieses Problem schon im Voraus geklärt. Detailliertere Vorgehensweisen im nun unwahrscheinlich scheinenden Fall, dass es mit der radierenden, göttlichen Pädagogenhand Probleme geben könnte, legen wir umfangreich dar, sobald sich der Termin der Veröffentlichung unseres Blattes nähert.
Apropos Termin, an dieser Stelle bleibt uns noch zu fragen, wann ihr die Frühlingsausgabe, von der wir Allwissenden Wind bekommen haben, veröffentlichen wollt? In die Winteredition schaffen wir es nämlich nicht mehr, da wir für perfekt ausgefeilte Berichterstattungen noch ein wenig Zeit brauchen und einen Mindestumfang von zehn Seiten geplant haben, aus dem durchaus auch mal zwanzig oder gar dreißig werden können. Hoffentlich würde euch im Falle eines gewährten Exils diese dicke Tatsache nicht weiter stören, denn wir versprechen die allerbesten und -brisantesten Artikel und Themen aller Zeiten (An dieser Stele möchten wir einfügen, dass wir natürlich zwar drei Mal so böse wie Bernard „fifty-billion-dollar-baby“ Madoff sind, aber deswegen nicht automatisch auch drei Mal so verlogen …), damit ihr mal endlich die Druckerkosten wieder einfahrt, gell? (Kleines Scherzchen am Rande)
Ansonsten wäre es saufein, wenn ihr uns bei Aufnahme für die Frühlingsausgabe gleich eine ganze Abteilung in eurer Zeitung geben könntet; eine Kategorie DYNAMITE wie der Wirtschaftsteil einer Tageszeitung; nur damit ihr wisst, wie wir uns das so in ca. vorstellten. Wir übernähmen dann auch gänzlich die Layoutisierung und Diagrammisierung und Bilderisierung unseres Teils – dafür haben wir ja schließlich unseren schönen größtenteils bestechungsgeldfreien Mitarbeiterstab -; ganz wie ein autonomes Tibet in China seine Kultur auslebte, wäre es wirklich autonom …
Ja … dann freuen wir uns schon im Voraus auf eine gute Zusammenarbeit, wir streben aufgrund der Krise natürlich erstmal keine Gewinnbeteiligung an (:D).
Bei Fragen und solchen Sachen einfach in die Tasten gehauen, wir bieten bei der Beantwortung dieser übrigens genauso guten Service wie die coole Deutsche Telekom, was die Wartezeit betrifft. Leider haben wir noch keinen Spitzeldienst in der Kürze unserer Existenz einrichten können, sodass wir damit leider zum derzeitigen Zeitpunkt noch nicht dienen können.
So hoffen wir geschlossen auf eine positive Antwort und besaufen unsere rumreiche Integration mit eben dieser Sorte Alkohol, und zwar auf dem Schulgelände, weil wenn die Raucher rauchen dürfen, dürfen die Säufer saufen, die Drogensüchtigen drogerieren, die Pornoisten pornen und die Hedonisten alles gleichzeitig tun …
Hochachtungsvoll,
das DYNAMITE-Team
